幸福熟齡 - 從今開始，勾勒美好第二人生

楊百翰大學〈Brigham Young University〉的茱莉安．霍特－隆斯達〈Julianne Holt-Lunstad〉透過研究來挑戰這個問題。她檢視上萬人生活中的每一件事，從飲食與吸菸習慣，到婚姻狀態與運動，試著釐清導致人們長壽的因子。在進行為期七年的追蹤研究後，她終於獲得答案，而且答案還出人意料。

每個人作為一個獨立個體，都是有邊界的。身體的邊界就是我們的皮膚，皮膚之內是我們自己，皮膚之外是我們所處的世界。我們既存在於世界之中，又可以有完全只屬於我們自己的身體。因為這個物理性的邊界是非常清晰可見的存在，所以我們可以很方便地判斷我們的身體邊界是不是被侵犯。但是除了這樣的物理邊界之外，我們人類還有一個心理的邊界，這個邊界同樣保證了每個個體可以作為一個獨立的人存在。

一次去跟朋友聚餐，席間一個朋友說起自己的煩惱。他是個在工作上非常有能力的人，所以業績比其他同事要好得多，他每個月的收入是其他同事的好幾倍，但他不知道是不是他的業績太好，反而給他帶來了麻煩。因為最近幾個月，他的薪資和獎金都沒拿到。

我能給孩子最好的禮物，是我終於有能力離婚了。

「在別人眼中我老公是模範先生，自律又顧家，實際上他嚴苛又挑剔，我做什麼事情，他都可以挑細節找毛病。我想離婚，大家都勸我要知足，但是每忍1分鐘都好痛苦，我不想要再忍耐了。」智英想問：這樣離婚真的是不知足嗎？希望自己不要做錯決定。婚前，智英欣賞先生上進、自我要求高、肯做、追求完美。新婚之始，先生不菸、不酒、不應酬、運動、會做家事，事業受肯定，生活有紀律。智英覺得老天爺對自己特別厚愛，給她這麼可靠的另一半。但漸漸的，先生的自律變成智英的惡夢。先生的腦袋像植入一套標準作業流程，什麼事情都要依循他的標準，不符合他的標準就是錯誤。他像挑剔的法官有一本厚厚的法則，不時審判家人的行為：補眠、追劇、吃垃圾食物、滑手機都是懶人廢物，甚至要求體脂率不能高於20%。家裡要維持一塵不染，有一次智英賭氣，跪著來回拖了6次地板，最後先生還是拿起抹布擦拭桌腳，用嫌棄口吻說，「怎麼一點小事也做不好？」更讓智英難以啟齒的是，先生連做愛時間都是每周固定，像上課一樣，一堂不能少，也不能多。機械化的行為，搞得智英覺得靈肉分離，實在太荒謬。智英試圖溝通、吵架都沒有用，先生依然控制欲和固執態度，智英好累，她向先生說：「我配不上你的完美。」先生則回她：「既然知道就改進。」她不想努力了。

律師您好家家有本難唸的經，無論是柴米油鹽醬醋茶、小孩教育方式，以及難解的姑媳問題。公公雖然年紀年過70，但目前仍可以建築業維生，我跟先生目前有四個嗷嗷待哺的小孩，目前階段則是幼稚園、國小。我們與公公住在一起，平常公公負責房租的部分，先生跟我負責小孩幼稚園學費、生活費、以及車子貸款。最近收到先生姐姐的簡訊，她質問我，為什麼到現在還在讓年邁70歲老人家付房租，甚至因為如此就認為我對公公很不好，也質問了先生說，為什麼沒有好好保護他自己的爸爸？我百思不得其解，因為嫁出去的女兒，難道就不用對自己的爸爸負責任，就把這樣的錯誤歸咎於也是在為了小孩、生活而打拼的媳婦？我想請問，今天這樣的媳婦犯了什麼錯誤？因為沒有幫忙繳房租，媳婦就變成了壞媳婦，先生變成了沒有好好保護爸爸的兒子，這是什麼樣的道德勒索？還是真的是問題都在媳婦身上，先生的薪水大多都是給太太繳納小朋友學費，小朋友補助則是給幫忙帶孩子的娘家媽媽。想好好傾聽律師您在這件事情上能夠帶給我一些啟發跟想法。

俄國大文豪托爾斯泰說，「所有幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不幸」，隨著深度心理諮商工作經驗日久，卻益發覺得有些家庭的不幸，是家庭成員們彼此之間「共謀」出來的。這「共謀」的呈現，通常家裡面有一個過度強勢、能幹、凡事一把抓的強人，就會有一個特別軟爛、懶散、不想負責任的無能者。

子女們都希望父母可以有一個意識就是「你們的生活不應該只有孩子」，尤其在孩子們獨立自主以後，幸福感更應該由自己所創造。

你可曾想過那些曾經以為的善良與體貼，究竟是你樂意如此？還是以為不這麼做，自己就不是一個可愛、足以讓人覺得喜歡的人？

有一本書叫做《愛的五種語言》（The Five Love Languages）。書裡描述了五種表達愛和感受愛的方式。那五種方式分別是：肯定的言語、服務的行動、真心的禮物、精心的時刻，以及身體的接觸。